【加樂牧區】熟齡婚姻的挑戰/程廣恩 傳道

發表日期:2020/01/11

  根據內政部的統計資料顯示,這幾年我國整體離婚率有趨緩的情形,但熟齡族群的離婚率卻持續在成長。這種熟齡離婚的現象不只是在台灣有,在美國、英國、日本……許多國家都在發生,甚至也因此出現了「銀色離婚(grey divorce)」這一個特殊用詞,來形容熟齡離婚的現象。

  以美國為例,鮑林格林州立大學(Bowling Green State University)的國家家庭和婚姻研究中心的研究數據顯示,從1990~2015年,55~64歲的人離婚率成長了1倍,65歲及以上的美國人離婚率甚至大幅提高3倍,大約每4對離婚夫妻中就有1對超過50歲。雖然台灣目前熟齡離婚的情形尚未跟上美國的腳步,但若能及早了解是什麼原因讓這些年紀漸長、婚齡較久的夫妻選擇離婚?又或者有哪些挑戰是需要我們為婚姻經營留意並努力的?相信對每一個婚姻、每一對夫妻來說都會帶來一些幫助與益處。

造成熟齡離婚的因素

社會層面

1. 社會觀念改變,離婚不再是什麼大不了的事:由於離婚已經是現代社會常見的現象,不會再讓當事人感覺抬不起頭,所以若在婚姻中真遇到什麼看似無法解決的問題時,離婚便很容易成為一個選項,用來面對婚姻中的難題。

2. 自我實現成為現代人所看重的價值觀:由於平均餘命的延長,加上現在的社會文化強調個人的自我實現,所以若在婚姻中,他們發現無法再繼續實現自我,或是這段婚姻可能阻礙個人發展時,那麼他們便會認真考慮選擇離婚。

3. 女性經濟能力的提升:由於女性在職場上的發展空間增加,經濟上越來越能獨立自主,所以她們就不需要再因為經濟考量而被迫留在婚姻中。

心理與關係層面

1. 太太為家裡的付出不被肯定:有些男性會不自覺的用言語來貶低對方,像「妳出去會做什麼?妳找得到工作嗎?」等。這些話語不僅傷人,更無視女性家務勞動的價值,這會讓家庭主婦感到多年以來無怨無悔的為家裡付出,是不被看重的。

2. 無法在關係中經驗到愛:現在社會人們平均壽命加長,雖然步入50、60歲,未來仍可能還有30多年的生命時間,就算婚姻並不恐怖,例如沒有發生暴力行為,但因為覺得關係中不再有令人滿足的愛,所以不願繼續維持原來的生活。

3. 雙方溝通能力不佳:兩性在語言及非語言溝通方面的差異,除了可能讓彼此無法感覺到對方的愛意,有時甚至容易成為夫妻溝通時衝突與磨擦的來源,造成彼此更不願留在原來的關係中。

  為了讓我們能藉著婚姻榮耀神、服事祂並淬鍊我們的屬靈生命,神已賜下許多資源,來幫助我們面對婚姻中所可能遇到的挑戰。針對以上所歸納的幾點,下面簡要提出幾個觀念以作為參考。

神愛我們,也要我們彼此相愛

  約翰一書四章7到8節寫到「親愛的弟兄啊,我們應當彼此相愛,因為愛是從神來的。凡有愛心的,都是由神而生,並且認識神。沒有愛心的,就不認識神,因為神就是愛。」由此我們可以理解,神才是我們真正應該討愛的對象,而不是我們的配偶。這不是說配偶沒有愛我的責任或是義務,或是我們不可以向配偶尋求關愛,乃是要理解到,唯有神才能真正滿足我們內心愛的需求,因為祂就是愛,而我們的配偶只不過是不完全的人而已;而且,若配偶自己愛人的能力有限,又怎能期待他/她向我們付出愛呢?

  所以對於進入婚姻的人,我們需要透過與神建立親密的關係,來幫助我們經歷那完全的愛,並用這樣的愛去愛我們的配偶。就連屬靈的肢體間,約翰都吩咐我們要這麼樣彼此相愛,何況是對待我們的配偶,豈不更應該以此相待?也許,對一些熟齡的夫妻來說,要用對方能夠理解的方式來表達愛意並不容易,因為過去這樣的經驗不多,但值得慶幸的是,這是可以學習的。

學習表達愛

  首先是要學習傾聽與同理,再來則是要適切地表達,才能讓對方體會到自己的愛意。傾聽對熟齡夫妻來說,最不容易的地方,就是要先放下自己的成見,專注地聽對方說。由於人生閱歷豐富,再加上覺得配偶的狀態自己當然清楚,所以熟齡夫妻之間的對話,要能專注傾聽、不插話、不妄下結論等,確實並不容易。因此,若不曾練習過傾聽的人,可在日常生活中練習以下幾個步驟,來幫助自己去傾聽他人:(1).對方說話時保持專注投入。(2).就算想補充重點也要避免插嘴。(3).拋出開放式問題,引導對方說更多。(4).避免倉促下定論或提出解決辦法。(5).告訴對方你剛才聽到什麼。

  在傾聽之後,若能站在對方的立場去體會對方的感覺,並用對方能理解的方式讓對方知道,如此便可謂達到同理的目的。同理看似只是為了瞭解對方而已,但事實上同理也是讓對方明白我們能體會他的感受,這不僅可以拉近彼此,更能讓我們裡面的愛流入對方心裡,為受傷的心靈帶來醫治。在表達上,若能善用愛之語一書中的五種愛的語言,將更能讓熟齡夫妻之間的關係更親密。

夫妻也應有「一體」的使命

  上帝創造亞當後,給了他一個重要的使命,就是要修理、看守伊甸園,隨後造了夏娃來幫助他,同時也創造了第一個婚姻。在創世記第二章24節,神說「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」,意思是神要人在婚姻關係中達到完全的合一,這個合一是包含身、心、靈不同層面的,藉此來反映三一上帝的合一性。既然是完全的合一,當然也就包含在使命上的合一,也就是說夫妻若能有從神而來、一致的使命去為神而活,這樣的婚姻會較合乎神當初對婚姻的心意。

  能有一致從神而來的使命,並且投身其中去為神而活的夫妻,相信是最蒙福的。因為有一致的使命,夫妻可以有一起學習、服事的機會,這不僅可以讓人身心延緩老化,也能讓夫妻因為有比較一致的觀念而減少摩擦;有時透過一起服事,甚至可以增加彼此扶持的機會和彼此需要的感受,神也藉由這樣的管道賜福在夫妻的婚姻關係中。

分辨差異與問題

  神的心意是要夫妻二人合為一體,但也容許夫妻彼此存在著不同與差異,就如同三一上帝,聖父、聖子與聖靈有不同的位格(指有不同的思想、情感、意志)卻又在一體一樣。因此,對於彼此的差異以及所可能造成困擾,例如外向與內向……,我們可以尋求上帝的恩典,幫助我們站在神的眼光來接納彼此的差異,並看見彼此互補之處。

  但若是因為不良嗜好、老化與疾病……所造成夫妻之間的問題,我們更需要仰望神的幫助及所賜的智慧,善用其他資源來協助彼此。羅馬書十五章1節談到「我們堅固的人應該擔代不堅固人的軟弱,不求自己的喜悅。」所以碰到難處時,我們應先倚靠神站立得穩,並且找合適的人與資源,來協助自己與配偶,不論是家人、教會或醫療資源……,如此可幫助我們更容易面對熟齡婚姻中所碰到的挑戰,建立合神心意並蒙福的婚姻。

 

 


 

 

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