【彩雲集】蛻變/兒童牧區同工 巫嘉穎

發表日期:2018/01/10

  我今年二十三歲,從四歲就在教會長大,國中開始服事且持續不斷。大學畢業後,回應神的呼召,進入教會成為全職同工,想著事奉的生命會更多地被擴張,懷抱著熱情和盼望。但經過兩個月後,我生病了,被診斷為焦慮及恐慌症。

  因為家庭的緣故,從青春期開始,對於男性就有恐懼感,害怕接觸,有時甚至會感到噁心,不敢去有男店員的店購買東西,對於人多的地方也會害怕,但感謝神的保守,這樣的我在很多屬靈長輩和教會同伴的幫助下,大多和姊妹們配搭服事,因此仍然能夠服事,並且生命持續被神改變。

  2016年的六月左右,我開始想面對自己的問題,所以和家人及身邊的人說明了自己的狀態,服事上也開始和弟兄配搭,但卻遇到了很大的困難,我沒有辦法主動去溝通,甚至連簡單的討論都讓我產生極大的壓力,心裡非常想要服事但又非常害怕,常常沒辦法好好服事,情緒也常產生很大的波動,在這樣的拉扯下過了四個多月,我開始為自己訂功課,比如說今天要和男生打招呼等等,希望透過這樣的練習,情況得以改善。

  但狀況並沒有照著我的期待發展,情緒極度不穩的我,在十一月的某一天,走在路上時突然覺得自己爛透了,怎麼會連這樣的害怕都無法面對呢,什麼都做不好的我根本不值得人愛,耶穌一定也不會愛我了。心裡的恐懼開始無限蔓延,眼淚嘩啦嘩啦掉個不停,心裡好無助,想要找人幫忙,但不知道能跟誰說,只能茫然地一直走,走累了就坐在路邊繼續哭,那時,我第一次感受到絕望。被恐懼籠罩的我開始帶起了口罩,就連睡覺也不敢拿下來,無時無刻都焦慮到不知所措,只能邊哭邊在路上亂走,雖然在乾姊姊的幫助下去看了醫生,每天用藥以及進行心理諮商,但情況並沒有馬上好轉,甚至會開始躲起來不想讓人找到,也會因為突然的焦慮而導致過度換氣。這時的我覺得神很遙遠,根本感受不到祂,每天也一點力氣都沒有,完全沒辦法開口跟神禱告。

  經過一陣子,在屬靈媽媽的鼓勵和陪伴下,我雖然還沒有力氣開口禱告,但開始想到就聽詩歌,雖然身體很疲憊,但盡量努力去聚會,當有一點點力氣時,就一句兩句的和神說說話,很奇妙的,不知道從什麼時候開始,當我控告自己很糟糕的時候,神的話會出現在我腦海裡,讓我開始有力量;當覺得沒有人愛我的時候,詩歌的歌詞就會跑出來提醒我說:「妳是神的掌上明珠,妳忘記了嗎?」,神的話就像針跟線,將我碎裂的心一點一點的縫起來,但是什麼時候縫的呢?我沒有明確的答案,我想在我不知道的時候,神就已經慢慢地在修復我破碎的心,所以我才能有力量去面對那些負面的聲音。神也在我身邊也放了許多小天使,透過屬靈長輩、同伴、家人以及年輕人的陪伴,讓我慢慢發現,他們不會因為我什麼事都做不好而不愛我,他們愛的是我這個人不是我做的事。

  在這過程中,我不斷地被神修剪,心裡越來越有力量,也越來越喜樂,心理和身體的狀態越來越好,甚至能再站起來服事。我發現神並不只是要醫治我害怕男生的部分,同時祂也在處理生命中其他的問題,就像是以前的我始終認為只有做得好才會有人愛我,那時我只允許自己什麼都要一百分,如果說那時的我像一杯果汁,那我可能就是一杯檸檬汁,嚐起來只有檸檬的味道,但現在我覺得我像一杯綜合果汁,嚐起來有很多不同的味道,因為我發現,原來某部分的我會自卑、某部分的我會沒有安全感、某部分的我渴望愛,某部分的我很努力要把事做到最好,現在我開始接納自己嚐起來會有不同的味道,也相信神一直都愛這樣的我。

  去年七月去短宣的時候,神透過身邊的小天使讓我發現,我開始比較不害怕男性了呢!去年去短宣坐飛機時,我沒有辦法坐男生隔壁,總需要大家幫忙換位子,但今年我很自然地就坐下了,就連旁邊有男性我都沒有發現,神真的是太奇妙了,祂在我身上做成奇妙的工。「神為愛祂的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。」(哥林多前書2:9)這一年所經歷的,並不是我心中一開始所想像的,但神給我的卻是超過我所求所想的,雖然現在的我還沒有完全好起來,仍然需要用藥及諮商,恐慌跟焦慮有時還是會出現,但因為我知道耶穌愛我,祂用完全的愛來愛我,所以我能夠繼續去面對,在接下來的每時每刻,我都要跟在神的身後,去到祂領我去的任何地方,因為相信神為我安排的一切一定都會是最棒的!

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